商贸城 1

怀想曾经的知音,哥们—–写于23岁

              1

      清楚六点,火车缓缓进入另一座城池的站台。

     
那不是终点站。尼科西亚到东京(Tokyo)。我在义乌赴任。人群蜂拥地流向出口。我把自己的行李逐渐地拖出来。一个灰色小箱,一个米色提包和一个革命背包。使出全身的载荷向前挪动着。下车从前,猛的灌下一大半矿泉水,液体从喉咙留向心里。掏出镜子。咬咬嘴唇,有了一层单薄的红润。我看齐自己眼中的冷静和劳苦。

     
整个早上,靠着窗沿不断地睡着穿梭地醒来。每趟停靠在不知地名的站台。我睁开眼睛就谋面到玻璃窗外荒凉的反动灯光。一共是十七个时辰的旅程。五一沐日固然缩小唯有三日。人们照旧一蜂拥出,追赶那份嬉闹的心怀。很窝火,不愿加入到那种喧闹的空气。终究,无论怎么选取,潮风没有动向。依然时间难点。

     
那是一个尚未目的的旅行。会经过4个都市。4个不等的小角落。然后回家。不知底找什么样,不知底要什么样。或许,仅仅只要在半路的感觉。

      那是两回孤独的游走。不会再次回到原点,只会不断更新起源。

     
不明了自己去向何处。灵魂不断的驱赶我偏离,离开。不知底向前仍然向后,向左还向右。是一种冲动,依旧一种可怕的心计。就像不离开,我会死得很惨。如若不去顾忌什么,是还是不是就走得沉声静气些。看着票根上的都会称号,那是一种安慰。

     
P说,来我那边。我说,好。离开以前,好友Y陪自己一天半,大家逛街,大吃大喝,上通宵。所有伴随欢娱的心情,唯有在结尾一刻,相互说再见时,心像倒塌的墙,将高兴击毁。Y发短信说,你又骗我的泪花。几天前,我在L闪亮的头像点击了一晃,我说自己将去离他不远的都会。有时光我会看她。然后留了个笑脸。等了N久,一贯到近日。她都不曾回音。我心一片宁静。

     
早晨去领票的时候,阿布扎比吹着一丝冷风。整个城市阴冷荒凉。在网吧挂了一夜混浊的脸,展开打皱的笑脸。没有言语。我和Y走在夜深人静里,像四只无法吸纳翅膀的鸟。突然感觉到很累。
   
      那座城池不会挽留,另一座城市不会堵住。
 
     
我随人群走过地道。看到出口处外面明亮的阳光。我的肉眼有稍许的晕眩。

     
不希罕麻烦,是怕欠情。不喜欢依靠,是怕支柱倒塌。我会用一生来记住一个人的好。这样很累。所以尽量不做不想做的事。我的心迹告诉我。P是一个好爱人。哥就在隔壁的城市,不了解干什么会挑选到P那里。一遍又几次,也许只为寻找陌生的觉得。我的鼻头架着眼镜,扬着头往远方搜索,没有想象是不是相互还认识。背后传来熟识的音响。我反过来,是印象中的P。他对我笑,他说第一眼就认出自我了。

     
P很瘦,穿着随便。没有好奇,或许P看到自身也一律的宁静啊。P过着不难坚苦的生活,却也调动得休闲舒适。生活和脾气,简约大方,平静活力。在我后边,P常说自己是老男人。其实她才大自己三四岁。他的脸的确有时光爬过的划痕。肉体所显示出来却是青春的活跃。所谓的人老心不老么。老字似乎已相对化。任何比自己小的人,你都可称老。而我,二十三,背着青春包囊。沿着疲惫心迹。正往苍海赶。

     
我们上了出租车。车子沿着陌生城市的宽大街道向前飞驶。他对我说,那是新高铁站,建得稍微偏僻。十五岁那年,我单独旅行。从武昌到义乌,转车到东阳。走出义乌轻轨站,短暂的栖息,匆忙的一览。城市的隆重载着一颗纯洁而感叹的心。我会回来的。我从心灵对友好说。辗转N年,城市有了扭转。眼前的那个讲话,周围仅看到部分搭着棚的小卖店。零星的几辆公交车塞得满满的乘客。栏杆外停着好些出租车,司机拼命的呼喊,来来,去哪个地方。我的心渐渐安静下来。每次往返,哪怕一弹指间,都在心中烙下印记。一个点,在幻想中增加,在切实可行里减弱。终究一个点罢了。哪里都同一。看同一片天,走同一块地,呼吸一样混浊的空气。翘眼望去,这些世界太多相似。熟练又陌生,陌生又熟习。

     
不记得是哪一遍离开。远方的爱人曾打来电话。他说,你怎么老是跑来跑去的,不累吗。不知情是因为累而距离依然因为距离而累。我说,只是不想自己太过瘾。因为感到心里恐惧。恐惧会在舒适中懊丧。潮湿腐烂。人不能太平静。简单生出病来。恐惧很痛楚。突然想起今儿早上看的一部电影。眼铮铮地望着兄弟的血四处飞溅,却力不从心。任达华将痛楚表明得不可开交。

商贸城,      那您怎么不来看本身吧。他在电话那端说。
     
      不可以来看您,是因为你对自我有惊呆。不过我需求的,却是安慰。
 
     
P不等同。他是仇人。我的心不会深感起伏。那种平静的觉得。使自身倍感安全。我不是平安无事的人。但终身寻求的只是些简单的事物。七说,很羡慕。你还年轻,有不少小时,可以走得更远。其实,每个人都在艳羡别人,是因为看不到自己。

     
有时候,我会担心。在喧嚣和奇怪的观点里,只好把自己的心缩成小小的一片花瓣。我操心我的出现是还是不是会带给P侵凌。

      但自己了然P会原谅自己。因为原谅,所以才有擅自的利己。我的确很坏。

     
P说,累吗。要不在家休养一会。我说,不用。放下行李,大家就直奔P上班的地点。累,无论心灵如故人体,寻找一种陌生,安静会会就好。

     
那是个很大的商贸城。P独自守着一个门市,整天对着电脑,搜索老外的网站。想起自家曾以相同的架子,漂在总结机旁,忙得天昏地暗,闲得不知道该怎么办。

     
近期,我坐在他旁边。吊着懒散的神色。脑海一片空白。心一片宁静。不安的三翻四复。

             
   

            2

     
这里是宁静的住宅区。只是相邻有个小煤厂,机器时不时传来孤独的噪音。他协调住。不是专门大的屋子。

     
不过有彻底的厨房和卫生间。客厅里不曾家具。有一台新电脑。房间各放了一张很大的双人床。光秃秃的新的黄色席梦思。下边印着大朵艳丽的红花。他说,那是别人的,过段时间会搬走。他拿来抹布擦了又擦床,然后铺上床单和被套。床单和被套是自家自带的。你睡那里,我到大厅打地铺。

     
我也融洽住。但不是她房间里大约洗练的痛感。我的卧房里老是堆着散乱的书籍和磁带。一面墙上挂着黑白图片,安静的对视我的床。及散乱纠成一团的被子。

      P问,明儿早上睡得好么。

      我说,还好。

      他说,以为你会睡不着。

      我说,为什么。

      他说,以为你会失色。

      我说,很累,一下子入眠了。为何会失色。P是好人是敌人。

      他笑了笑,只休前日一天假。想去哪里玩。

      我说,昆明或大阪。

     
这段栖息的时光,准备走其余三个都市。巴塞尔,利马索尔,马斯喀特。表弟在布尔萨,哥在太原,留一份心理马那瓜。

     
因为时间匆忙,五一那天采用青岛。时间和金钱是世代不得忽略的对象。这称不上旅行,只是经过,简单路过而已。

      路过之后是回家。云南。停留稍长一段时间。继续路过,寻找终点站。

      P说,希望那里就是你的终点站。

     
我微微一笑,会回到的。福建是本身的终点站。有些无语。江西很大。终点不是恒久。

     
我拖掉鞋子,触到冰凉的地板。在硝烟弥漫的客厅里转了刹那间。突然喜欢上那种简易的感觉到。有个安静而认真的P.有一段空白的活着。

     
走在嘈杂的小街。大家去吃黑龙江辣菜。去超市买喝的。闲散的扯淡。有时候只想平静地望着街边的太阳和人群。聊起网上的一部分爱人。哪个人在哪儿。聊起将来的打算。我不明不定。我的更改。博洛尼亚,卡萨布兰卡,义乌。生命像鸟一样迁徙。我说,我可能还会去其他地方。或者,N年后,再次来到尼科西亚。

     
我的脑际里没有回家的觉察。纵然家人一贯在催促。我总是在弹指间迷路。也许,哪天累了,就记得回家的可行性了。

   
         

          3

     
七点三十八的火车从义乌到卢布尔雅那。一个半钟头的路途。坐在窗口旁闭上眼睛,一转眼的年华就可抵达。从未坐过这么短程的列车。曾经最少也要十二个小时。那时从武昌到马尔默,从毕节到都柏林。

     
达圣何塞火车站,发现整个车厢的人都下了车。嘴上洋溢着笑容,背着不难的行李,一蜂拥的挤向人群然后逐步散去。很四人拉着笨重的行李正往上赶。曾经的早已,现在的明日,未来的前程。注定要跟她结缘么。是他写满了您百年的驿站。

     
州太湖娱乐。脑公里不停的更换一些局地。来自电视机剧《新白素贞传奇》。西湖,断桥,苏堤,千寻塔。。。

      好友Y说,到那里,一定要去玄武湖一日游。

     
那里人海茫茫。无数的黑脑袋在摇摆。向前。随着人流,我和P穿梭着空隙,停在湖边,望着那一片片晃悠悠的黄色湖面。湖中心,零散地漂着几艘大小游船。靠岸的湖水有些混浊,但还可以看到七只蹦跳的小鱼,在我面前游来游去。

     
我和P都没有相机。最简单易行最经济的行走。我说过,那不是骑行。突然想起,我每走过的地点都尚未留住怎么样痕迹。老爸说,为啥不留个影作回想。我说,那不是出境游。Y说,你告诉别人去过何地,但人家不相信。照片得以表明你的足迹。我说,我不要求旁人相信,自己驾驭就行。更无需表明什么。假若曾几何时,我真背包独自旅行了,我会带些心绪回到。

     
湖水如同是心平气和的。当乘客拿着相机咔嚓的那刻,是不是定格了她的一份不安。可是,至少游客是安心乐意的,因为他俩向别人申明了什么。

     
天空特其他明亮。有些刺眼。P给自己买了一盒冰淇淋。我说过,我不爱吃甜食,除了冰淇淋和巧克力。偏偏那两边却是甜食中的极品。

     
我捧着冰淇淋,边走边吃。我是美滋滋的,固然不可能讲明什么。我拼用最好的心思注视周围的成套。美观的西湖,葱绿的堤柳,干净的小道,精致的小木椅,及可爱的大千世界。我踩在窄窄的石阶上,摇摇晃晃的走一字步。P说,你很淘气,总令人不放心。

     
将毛衣系在腰部,释放具有的懒散,不想身体却软了下去。拖着步履跟着人流,跟着P。走在断桥上。有只很大的纸蝴蝶在湖水上空不停地游飞,N个脑袋朝着他,表演得很好,很出彩。扒开人群,寻找放纸鸢的人,是个戴着墨镜的酷小伙。蝴蝶只能够随风而飘,无法飞高飞远。因为牵她的线太紧太牢。

     
Y说,不是说断桥能寻有缘人么,他会从另一端向你走来。我度过N次,也没见什么有缘人啊。
     
     
我说,呵呵。那是风传。未来您把男朋友带上,让她从另一端走向你不就得了。
 
      Y说,这主意不错。一定要再去走一遍。

     
很累。走过断桥,苏堤。我就喊P撤回了。在孤山当下,咱们休息了小会。P说,太湖有三大怪景。断桥不断,孤山不孤。

      P第二天还要上班。大家务必买晚上的票再次来到义乌。

      赶到城站,买到两张站票。始发点在东站。

      P跑到肯德基买了全家桶。我们匆匆赶来东站。没有时间吃饭。

     
还有一个半钟头等待。候车室充溢着混乱的异味。人,躺着,斜靠着,臭脚放在空位上,摆弄各个姿势。

     
我随P来到咨询台旁,里面坐着一名女警员。四十来岁。化了淡妆。很干净的一身打扮。P把吃的东西放在柜台上。她看看大家,很直接的说,没事,你们就在那吃呢。那边没地方了。P说,他们一个人占多少个岗位。她说,那一个人没素质。看到我们的全家桶。又说,那东西最好少吃,老外的废品快餐。P说,嗯。一年才吃得两次的。

     
P拿着鸡腿啃了四起。看了看他,突然感觉很好笑。我也随后啃了起来。第五遍在公众场所,毫无保留的暴光吃相。没有不自然,反而感到痛快。曾经,无论是徒步仍然坐公交或者火车,我都是以喝水睡觉度过。很少吃东西,就有的零食。一贯不吃很夸张的主食。没有根由,只是一种习惯。

     
高铁上站了多个小时,我已身心俱疲。P一向在跟我讲讲,娱乐式的讲话。P说,刚才是或不是感到很不佳。我说,没有。只是有点出乎意想不到。

     
我很精通。我不符合在沸沸扬扬中走路,没多短期就会感觉很烦心。我不适合在焦急中行动,没多短期就会觉得劳碌。

      最好,不为旅游。但为心绪。

  4

      那段日子。一晃眼就熄灭。那是一段空白。后天是最后一天。

      P上班去了。我成了孤独的宅女。什么人能想象自己有多懒散。
蒙头大睡,半天,抑或一天。不叠被子,不拖地板,也不记得去就餐。醒来后,扒在电脑前,听音乐,玩牌。P下班回来,见自己一天没进食,就拉我去大吃。晚上,大家坐在电脑旁看电影。我欣赏的美利坚合众国大片。

     
高校好友W说过,你很好养,假如自个儿是男的,一定娶你。我说,您放心,我会尽力的坑。

     
我已经习惯了自己的生存懒散。从小就起来,一个人和好纵容自己。大姐去我家玩,我跑到百货公司买了一大堆水果和零食,往她前边一扔。饿了就吃啊。想吃饭,自己做。我两时时抱着电视看,租的碟片。后来,妈对我讲,三嫂抱怨,我没做饭给她吃,每一天都饿肚子,也不带她出去玩。我说,下次别让他来。

     
我的粗略生活,让外人不满,却让自己兴高采烈。喜欢一个人心和气平的想干什么就干什么。阅读,电视,画画,音乐,睡觉,发呆。。。无论平日仍旧过节,大约不出家门。一个人憋着,就一个人憋着。。即便走在马路上,照旧是一个人瞧着。

     
所以,我是很简单令人担心的儿女。我长大了,一个人在外流浪了。也是家长一直跟我联络着。我有时候去了一个电话,他们会快意很长日子。是哥对我讲的。

     
爱上了孤独的感觉。无论到哪,我都能自由的将团结隔绝出来。隔绝父母,隔绝朋友,隔绝一个个耳熟能详的事物。往陌生的位置行进。

     
回家是一种预谋。我随时都会一去不返。我要的随意,再一遍释放。从布里斯班到青海,我的行踪是逃匿的。手机停机,父母找不到自己。妈妈节这天,我告诉了她们我的行迹。老头用命令的话音,马上回家。

      不断地逃脱,不断地追赶。以一种安逸填补另一种安逸。

     
二〇一八年的九月,二〇一九年的3月,我在过同样的活着。只是,地点分化,朋友差距。

     
二〇一八年距离,好友们凑钱给自身。我假诺了两百。至今未还。我发第三个月的工薪,就慌忙的告诉她们。我说自己要还钱。L替自己还了,她说,你怎么时候回来再还我呢。我想,只要搞到其中一个人的卡号就行。结果他们串通一气,没人给我卡号。

     
前天要离开,P背着自己买了一个超大娃娃,两百块,熊猫,快有自身人高。还有一条利群的烟,两百。让我带回去给我家老头。

      多少次震动了。多少次无语了。多少次争执了。多少次讨厌自己了。

      我想,我得先学会爱上人家,才会爱上和谐。

     
后记:我不知晓接下去会有啥样事情时有发生。我不敢肯定我必然会回去。只好,谢谢P,谢谢你的好,谢谢您的爱。我会永远铭刻的。真的。那四次不骗人。和您一块很喜笑颜开。

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